郭静 -《正青春》
今天是我的24岁生日。
难得的没有找上同学朋友出门。
自己一个人吃不完,买了两个蛋糕切块,点上蜡烛,闭眼轻哼~
我提前为自己准备的生日礼物就是张杰和郭静的这两次演唱会,当然,还有我和静宝的合影!
还有一场3年之约。我想把1304的大家,用这3年时间重新联系起来。我找到当时与我一起制作纪念册的同学,约定好要在这段时间里把纪念册更新一遍,在3年后的120周年校庆时,我们能再一次相聚,再一次感动。
我想对我这四分之一的人生有个回顾。
我曾去过北京、上海、重庆、内蒙、河南、江西、广西、湖北,当然还有湖南。我有个心愿,祖国的山川河流,我都想走遍。
我曾在北大礼堂歌唱,曾在舞台上舞蹈,也曾在讲台上教课,我是多么佩服当时的自己。也许,这些年,过去那个耀眼的自己,像是一幅沉重的画卷,压着我,让我难以承受前行的负荷。
我是矛盾的,能够在大学计协义诊3年不求回报,连证明这段经历的志愿者证都忘记去领,却又会在日常中斤斤计较每次细小的得失,讨厌每次无功而返;我喜静却又爱闹,我喜欢大海、天空一片无垠,却更喜欢独自行穿梭在大街小巷,看人间烟火,这喧闹似乎与我无关。我很悲观,只觉所有的相遇都是分别的开始;却又乐观,似乎没有什么能够阻挡我去努力,去相信世界的美好。我喜欢计划,却总是难以完成,曾经的雄心壮志,最后总变成好高骛远。我怜悯,将他人视作天然的弱者,无论何时,我都想为他们做些什么;却又无能为力,有时甚至为民智不开而心怀愤懑。不止一次尝试过天真的代价,却决心不愿放弃。
过去,我的爱好有些奇怪。
我喜欢在空无一人的郊外上把车子逼到动态极限来放松自己,在不违反交通法规的情况下,让涡轮发烫、轮胎啸叫,似乎只有这样,我才能感受到自己的心跳存在。
我喜欢摆弄也许一些人完全不能理解的玩意,比如家里的NAS、服务器、UPS等等。BTW,多次惨痛的维护教训后,我讨厌ALL in One的高集成度,反而开始追求分离部署。
我喜欢屯各种有纪念意义的东西。至少似乎,在不追星的人中,只有我,会因为歌曲本身去收藏实体专辑。没想到不知不觉我已经买了这么多了。
我的情绪有时太过泛滥。也许是看的太多,做的太少,每个举动前,我都会在脑海里预演每一种可能,做好最好或最坏的打算。平日里莫名的开心和悲伤就来源于此吧。
我也曾试图去理解,别人所说的那些东西,我曾那么在意,日夜所思,白白内耗。可现在我觉得做远比想重要,为什么不做个“Just Do It“的人呢。但是很明显,我做不到,那么,至少要改变那个用尽所有勇气去不勇敢的自己。
比如,说“不要”,说“我想”。
曾经的自己,感觉自己有能力去实现一切,无所畏惧。
也是曾经的自己,什么都在失去,变得消极颓废。
还是曾经的自己,一切与我无关,孑然而独立于世。
而现在、明天、每一天;幸福、微笑、敞开心;是我、我们、每个人。
24岁是个特殊的时间点,本命年这一年下来发生的事情太多太多。
第一次宿醉、第一次自驾游、第一次一个人远行、第一次在朋友面前流泪、第一次拥抱……
我变得更加怀念,却也更加开怀。
但是还好,过去一个月微笑的时间超过了过去一年。
这一年,我开始重新建立连结,联系上了许多旧时的好友。
这一年,我开始试图甩开过去,努力地向未来大踏步前进。
这一年,我开始喜欢上我自己,要把每个希望和幸福抓住。
愿所有美好都被温柔以待。
我的24岁,也许正值青春。
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